第十九章（上）什么都给不起
在傍晚的时候我从阿妈家离开了，阿妈一个人的屋子，还有正屋墙上挂着的她老伴的遗像，这样的一个家，其实有很多潜存的幸福在里面。那张相片应该就是阿妈所有坚持一个人生活的理由，以及他们之间说好要走下去的一个理由。
我在回去的公车上想了很多，小影的话，吕程掌管着一个公司，以及现在的我什么都给不起的现状，都让我开始无法更多的去幻想我和吕程的未来。我似乎觉得忽然之间前面弥漫过来一阵很厚很厚的雾，笼罩了路我通往幸福的路，我找不到方向，看不到希望。
在车上的时候我旁边坐着一个男子，看上去和吕程差不多大小，穿着很得体，我们都没有搭理对方，都看着窗外流过的风景。我想，人与人之间多多少少都隔着一点东西，就像是现在的我和身边这个陌生的男子，看似那么近，其实那么远。
路上堵车的时候，旁边的男子忽然开口和我说话了，他唇齿间透露着一种雅气，他的样子是我形容不出的那种好看，我不能说他阳光因为他似乎沉寂着很多和阳光无关的东西，我也不能说他帅气，因为他比帅气要低调一点。只是这个男子确实属于美男级别，他轮廓分明，眉清目秀的。我猜想他应该是一个上流社会的人，但是怎么会坐在公车上，不是一般都是开私家车么。我带着疑问和这个男子交流着。他说：“你好，我叫冯明，Q市就是这样堵车的时间多过于在路上的时间。”他话中的三个字触动了我，“在路上”是一种什么样的状态，这应该是一个喜欢流浪的人时常应该有的状态，而他随意说出的话中，我抓住的只有这么三个字，是的，我只钟情于这三个字。还有他的名字，是那样的刺耳，他叫冯明，此冯明是否就是小西口中的冯明。我问他：“你叫冯明？做什么工作的？”我瞪大了眼睛看着他，忽然间才想起来不曾问过小西她的他是做什么的。冯明依然保持着带着雅气的微笑“我是经纪人，在传媒公司，我不喜欢开车，喜欢坐公车和地铁。我觉得就像是在人生的客车上，多经历这种分分离离会对现实中的分离增加很大的抵抗力。”他的话也是这样充满了哲理，这个男子，到底又有什么样的经历。我想他会不会就是小西口中的冯明，但是世界上不会有那么巧的事吧，不是说世界很小，但是城市很大么。
我还来不及问他是否认识小西就到站了，我们没有道别，就像所有萍水相逢的两个人一样。
我在路上给吕程打电话，我问他在做什么，吕程说在忙，让我乖乖的。浅浅的失落感在我心里泛滥开来，吕程难道就没有听出我的心情是那么的糟糕么？我真想问问这个人，是否真的就如他所说的那样爱我，那样在乎我。这一点来说，我确实不够成熟，我少了该有的理解和体贴，我生气于吕程不顾及我的情绪而忽视了他工作的繁忙。这又让我想起了小影的话，他说的，我这样的人是不配的，我不能帮他管理公司，我没有那么气质和能力，我什么都给不起他。我在街边上蹲着就哭了，这一刻我是这般无助，为什么，一个和我毫无相关的女人就可以这样左右我的心情，还有我坚持了那么就要和吕程一直走下去的决心。她的话是那样针针见血的刺伤我的心脏，还有一些我从来没有思考过的问题，关于未来，关于现实，关于我能给和我想给这个问题。
街上的行人从我身边路过的时候都忍不住要看我一眼，看我这般狼狈不堪的在Q市的大街上没有形象的哭泣。我忘记了木子的话，忘记了他说的涂半夏是最坚强的孩子，我只记得小影说过的那些话，对我来说是多么残忍的宣判。我和吕程不合适，我什么都给不起。我还是给木子打电话了，我说：“木子木子，你快来救我……”我哭泣着的声音有些沙哑，木子能听出我应该在抽泣。他问我：“半夏，你在哪里。”我没有说话，挂了电话，抱着我的双腿在街边就那样落魄的像个无家可归的孩子。我把头埋在膝盖间，我早就已经按捺不住心里的悲伤，早就想要这样放肆的大哭一场了。
木子找了我很久，他到我面前的时候已经是满头大汗了，冬天里都能满头大汗，那会是跑了多少街道，走了多少路，心里有多着急。我抬头看着木子，眼泪还在眼眶里疼痛欲出，我就那样望着他，眼泪流了一脸。木子将我扶起，他又是习惯性的把我拥进怀里，一如一年前我知道吕程结婚后的那个夜晚。他总是可以在我最需要的时候出现，给我最真切的疼爱和保护。他有些生气有些心疼的说：“半夏，你到底要把自己搞得多狼狈你才肯罢休，涂半夏，永远是最坚强的孩子啊。”木子的话在冬天的寒风里夹着白雾飘到我的耳朵里，我想，木子，你了解我，却不懂我，又或者你懂我也了解我，我的坚强都是故作，你那句话是要我坚强。我扒在木子的肩膀上，忽然觉得这个男孩子的肩膀好宽厚。我擦开眼泪，看着木子，我说：“木子，对不起，我总是这样让你为我担心，我答应你我以后要做最坚强的孩子。”木子听完我的话，半信半疑的看我饱含热泪的眼眶，眼神里充满了柔情。
我和木子一路打闹着回学校的，他总是有办法让我破涕而笑，我们就像两个小孩子一样，不顾及路人异样的眼光，追打着像刚放学。我跑在木子前面，木子在后面追我，忽然他叫住了我，他说：“涂半夏，你要是世界上最坚强的孩子，就算哪天我不在你身边，也一样要在哭完后放声大笑。”木子的话分贝很高，我真想捂着他的嘴不让他说下去，真是丢死人了。那天木子穿着一件厚厚的羽绒服，黑色的，里面是一件白衬衫加毛衣，他总是能把自己收拾得很好，看起来永远那么帅气逼人。我还是穿着去年木子送我的厚厚的长外套，我忽然明白一件事情，我的生命里，木子早就掺入了太多太多，陷得很深。
我转身望着木子，我用力点点头，我也大声回答他：“我涂半夏，答应肖木子同学，一定做世界上最坚强的孩子。”我不想去顾及那么多旁人的眼光，就让我和木子这样张扬跋扈一次吧。我们疯狂的青春，我们快得快要消失的青春，就让我们张扬跋扈一次。
街边的店里正放着一首五月天的《知足》：怎么去拥有一道彩虹，怎么去拥抱一夏天的风，天上的星星笑地上的人，总是不能懂不能觉得足够。如果我爱上你的笑容，要怎么收藏要怎么拥有，如果你快乐再不是为我，会不会放手其实才是拥有。我觉得这几句歌词就像是在吐露我的心声一般，爱上吕程的笑容，要怎么收藏，要怎么拥有，如果他快乐，再不是为我，会不会放手其实才是拥有。想到这里的时候我忽然觉得自己太没有出息，一点都不像我自己，曾经可是那样信誓旦旦的要不管遇到什么都和吕程在一起的，现在仅仅因为小影的几句话就动摇，我不允许我有这样的动机，我讨厌这样的我。
我回到寝室的时候，给吕程发了条信息，我说：“亲爱的，不管遇到什么，都不放弃。”吕程不知道我话里潜藏着的真正意义，他也许只是当做这是我又向他表达我想和他一起走到最后的决心。他回我的很短，他说：“丫头，爱你，不放弃。”我知道，吕程不会放弃，因为他是我最最在乎的吕程，我相信他能感觉到我所有的爱。