经历过繆与疹荒谬语言之后，一时的生气打断了我们暂时的友情。
这生气持续了很长一段时间。
在经过那次特殊事件之后，我对待他们的情感也变了，愧疚，恼怒，还是？
还是……
那种莫名其妙的感情我也说不好，总之，如果他们真诚的过来道一声歉，我肯定是会原谅他们的，甚至会把自己的愧疚完完全全的体现出来。
我才发现，我竟是如此傲娇的人。
我真想对他们说一声抱歉，最终难以落口，因为我曾看到了他们更多的愤怒，看到他们更多更不和谐的话语。
这件事的确是我做错了。
但繆和疹依旧争吵着，我平时不插嘴，也很少看到他们，不是因为他们不在那里，而是因为我已经选择了逃避，很少在那个陌生的教室。
在沉郁了几天之后，父亲终于看不下去了，他认为一切都是因为这件事。
而我其实对这件事已经有了一个较为粗浅的理解。
只是害怕他们再次愤怒，随意找个理由把愤怒撂在我的身上，那是绝对足够令人伤心的，即使我知道他们是好人，即使我知道他们本性并不坏。
父亲终于和老师通话了，他们已经通了许多次话。
这一次是在学校外面，父亲等了我许久，老师应该也在等着我，那些同学貌似在体检。
当时父亲和老师正在谈话。父亲说的有些情绪化，但他是为了我，这个我知道，那时的我真的很感激，眼泪都想夺眶而出，可我终将忍住了。
或许，我的愤怒从来不在于社会性死亡。
而是在于这个社会性死亡是因为其他的愤怒而强制附加上去的。
我的内心如玻璃渣一般碎掉了，搅的粉碎，那一丝坚强好像没有了，父亲就是我最坚实的后盾。
然而，老师的话却让我百感交加，他那负责任的美好形象瞬间崩塌了。
他有些无能为力，却又附加愤怒的对我父亲说：“打电话的时候，我怎么听着你这话有点像护你家孩子呢？你能护他一辈子吗？”
后来我又做些辩解，我理性的表达了我的愤怒，说出了我的怒吼。
当时我不辩解还好一些。
什么叫我父亲护我？难道我被欺负了，我父亲还护着别人不成？
一个连我一时都护不了的人，凭什么护我一辈子？
后半句是我说过的最伤家人的话语之一。
至今，我说出来，人是哭泣的。
或许，那就是老师与家长的区别。
我当时的内心有些恶狠。
正因为他们站在了如此高的认知之上，才可以贬低我们吧。
于情，本就是我们所说的那种结果。
于理，我只是欠他们一个道歉，他们同样欠我一个道歉。
之后，经过老师的调和，这个道歉他们还给我了，而我还没有还给他们。
为什么没有呢？
因为他们宽容、理解我了，我更加宽容理解他们了。
我怕一旦我道歉，他们又将别的愤怒施加于我的身上。
那时，我宁愿保持着自己哭也不愿意与别人争嘴的懦弱性，带着一个身为差学生的卑微，静静的坐在课堂上。
有时坐立难安，身体又有些不舒服时，会经常躲在厕所里，我没带手机，我不敢带，我也没有。
班主任依然在忙碌着各种各样的事情，有时上课为了把题讲详细一点一两节课才讲一题，当时是推理题，图形推理，我最不会的那种题，一写就是一大堆，至少半个黑板。
我能看出他的压力真的很大。
那是个很有责任心的班主任，什么事都要亲力亲为，因为他害怕，害怕我们做不好，害怕有些遗漏。
有一次，我在食堂看他，主动跟他打招呼，我看他那迷离的眼神，里面有许多尘垢，貌似是在那个职位不得不为之。
我承认，他的确做了许多“错事”【是后来慢慢了解的。】，可是他做了这么多错事，都是为了我们，即使我那时成绩并不好，即使他后来在我记忆留下的印象并不多。
若是那时我是一个好班长，或者是个好学生的形象，我必然会想和她一起聊一聊。
关键是我对他的心里有一种敬畏，畏惧远远大于敬意。
也有些同学在后面说他的，是些愤怒时的话语，不能作真。
这也的的确确让我认识了一个真实的他。
如果再次相遇，我愿以一个熟悉者的身份和他打一声招呼，再叫一声我尊敬的老师。
疹对我最后的怜悯是我许久没来上课时，他不小心撞了我一下，因为之前的事说了一声道歉，那时，他带着最真诚的歉意，并勉励了我一下。
那时他是多么好的，在毕业的时候，我亲眼看见他是多么的开心，他应该考上高中了吧！应该考上了自己心目中的那所高中。
繆后来和我联系很少，他也不在我的后面，我的座位当时丢了【把桌子考试时，桌子遗留在原来的地方了】，换了个位坐。
我当时真想哭着说，真好。
你的愤怒不用施加于我的身上，而我也再也不会做一些荒唐的事惹烦你了。
繆，我不会忘记我们是怎么见面的，我也不会忘记你留下给我的那些美好的形象，过去的就让它过去吧，只是我心中放不下了。
那次拥抱很温暖，即使只是同学，即使只是友谊的拥抱。